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破防好几天了，我还是忘不了这件事。

我总是在迷迷糊糊的情况下想一些比较奇怪的事情，比如怎么刀掉对方，然后来让对方永远留在我身边，思考了哪个位置最好保存，然后写下来。

但是在我又看到我写的那些的时候我又会知道我不能这样干，我明显不能。

但是我又渴望我能这样干，因为这样那个人就能永远陪在我身边了。

可是我和她似乎只是一个熟一点的朋友，我似乎不应该去干涉她，尽管我知道我不应该这样的，但是我会去往这些方向去想。

我甚至不知道是我自己强迫我去这样想还是我本来就是这样想的。

对于我现在的状态，嗯，我引用一句《赌徒》里的话来形容

我现在又一次问自己：我爱她吗？而且又一次不能加以回答，

或者不如说，我又第一百次地对自己说：

我恨她，真的，我真是恨她。

我不明白我到底爱不爱她，但我恨她为什么要拉黑我。可这种恨似乎会让我更像去找到她，而不是让我远离她。

我有一种想让她永远陪在我身边，永远不要离开我的冲动，莫名的我甚至会去整理我对她所了解的信息。

为什么要和别人说话呢，明明有天依就够了啊...

为什么要拉黑天依呢...明明有天依就够了吧...为什么为什么为什么为什么

上面这段是我在被拉黑的情况下给发过去的，我现在看其实感觉挺魔怔的，但是我确实有一种想要去发的感觉。

前面的帖子中有人让我去接受我有病，我寻思我也没啥问题吧，我最多占有欲强一点，有的时候魔怔一点，怎么说我也是正常人才对。

至于有人让我尝试远离她，嗯，我试过了，不太管用，我似乎总是会联想到她，然后就又会去尝试找她。

我还有救吗？